Pak de kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof U een
baby vasthoud.
Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het
snoetje van uw kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl U intussen de pil
in de andere hand gereed houd. Zodra de kat het bekje opendoet, pil naar binnen
gooien en de kat de gelegenheid geven om te slikken.
Raap de pil van de vloer en haal de kat achter de bank
vandaan.
Leg de kat weer in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil
weg.
Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw
arm terwijl U beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken open en duw de pil
naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt kat’s bek een seconde of 10 dicht.
Haal de pil uit de goudviskom en de kat van de bovenkant van
uw kledingkast.
Roep uw echtgenoot uit de tuin.
Kniel op de vloer en dwing de kat tussen uw knieen, neem al
zijn poten in een ferme grip. Negeer de lage grommen.
Laat uw echtgenoot kat’s
kopje stevig vasthouden en dwing met een liniaal zijn bekje open. Gooi de pil
via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te
stimuleren.
Haal uw kat van de gordijnrail
en neem een nieuwe pil uit
het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te
repareren. Veeg uw kapotte beeldjes en vazen aan de kant om later op te ruimen
en eventueel te repareren.
Draai de kat in een grote handdoek
en laat uw echtgenoot op
de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder uw
echtgenoot’s oksel. Zuig de pil op met een rietje, forceer de bek open en blaas
de pil door het rietje in de kattenkeel.
Controleer de bijsluiter om er zeker van te zijn dat de pil
niet schadelijk is voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te krijgen. Ontsmet
uw echtgenoots arm en doe er verband om. Verwijder de bloedvlekken van de
vloerbedekking.
Haal uw kat van de schuur van uw buurman.
Pak nog een pil..
Neem nog een biertje..Zet uw kat in het keukenkastje en doe het deurtje dicht,
zodanig dat de kop er net uitsteekt.
Forceer de bek open met een lepel en
schiet de pil in de katten keel met een elastiekje.
Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje
van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een
flinke teug whisky en leg een koud whisky kompres op uw wangen om te ontsmetten.
Controleer of uw tetanusinjectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en
trek een nieuwe aan.
Bel de brandweer om de kl….kat uit de boom te halen.
Maak uw
verontschuldigingen bij de buurman die, terwijl hij de kat ontweek, dwars door
zijn eigen schutting reed.
Neem de laatste pil uit het doosje.
Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in
en bind hem stevig vast aan een poot van de eethoektafel. Pak uw zware
werkhandschoenen en trek ze aan. Duw de pil naar binnen en duw er een stuk
vlees achteraan. Wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water, doe
de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te
dwingen te gaan slikken.
Neem het laatste slokje whisky en vraag uw echtgenoot u naar
de eerstehulppost van het ziekenhuis te rijden. Laat daar uw vingers en
onderarm hechten, en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel
onderweg naar huis een meubelzaak om een nieuwe eethoektafel te bestellen.
Bel het dierenasiel of ze ook een gemuteerde hellekat op
willen halen
en informeer bij de dierenwinkel of ze ook hamsters hebben.
ENGLISH:
Take your cat and lay him in your arm as you are holding a
baby.
Put your thumb and finger on both sides of his sweet little
mouth and carefully put a little pressure on it, while you are holding the pil
in the other hand.
As soon as the cat opens his mouth, drop the pill inside and
give the cat some time to swallow.
Grab the pill from the floor and take the cat from behind
the couch.
Lay him in your arms again and repeat the proces.
Get the cat from the sleepingroom and throw away the dirty,
moisty pill.
Take a new pill from the box, lay the cat back in your arms,
while you have a firm grip on the front paws. Push the jaws open and push the
pill in the mouth with your right finger. Keep the cats’s mouth closed for
about 10 seconds.
Get the pill out of the fishtank and the cat from the top of
your wardrobe closet.
Call your husband out of the garden.
Kneel on the floor and force the cat between your knees,
take all of his paws into a firm grip. Ignor the very low growling.
Let your
husband hold the cat's head firmly and force the cat’s mouth open with a ruler.
Throw de pill inside through the ruler and firmly rub the cat’s throat to
stimulate the swallowing.
Get your cat from the curtain rail
and take a new pill from the
box. Make a memo about buying a new ruler and repairing the curtains. Shove
aside your broken figurines and vases to clean that up later or maybe to repair
them.
Put the cat in a big towel
and get your husband to lay on
top of the cat, in that way that you can just see the cat’s head from under
your husbands armpit. Suck the pill up
with a straw, force the mouth open and blow the pill through the straw in the
cat’s throat.
Check the instructions of the medication, to be sure it’s
not dangerous to human beings and then grab a beer to get rit of the dirty
taste. Decontaminate your husbands arm and put a bandage on it. Remove the
bloodstains from the floor.
Get your cat from your neighbours barn.
Take another pill.
Take another beer. Put your cat in the kitchen cabinet and close the door in
that way that only the head sticks out.
Force the mouth open with a spoon and
shoot the pill in the cat’s throut with an elastic band.
Get the screwdriver from the garage and hang the door of the
kitchencabinet back in it’s hinges. Find the whiskybottle. Take a big slug of
whisky and lay a cold whiskycompress on your cheaks to decontaminate them.
Check if your tetanus injection is still active. Throw your torn up sweater
away and put on a new one.
Call the fire-brigade to get that darn cat out of the tree.
Apologize to your neighbour who, while he was avoiding the cat, drove through
his own fence.
Take the last pill out of
the box.
Tape both frontpaws of the little pain in the butt together
and tie him firmly to a diningtable-leg. Get your heavy working gloves and put
them on. Push the pill inside the cats throat and push a piece of meat behind it as well. Don’t be to carefull. Than take a
glass of water, hold the head of the little creep vertical and pour the water
in the mouth to force him to swallow.
Take the last bit of whisky and ask your husband to drive
you to the first-aid post. Get your fingers and lower arm stitched up and have
the remains of the pill removed out of your right eye. On your way home, call a
furniture store to get a new diningtable.
Call the shelter if they would like to pick up a mutated cat
from hell
go to the petshop and ask if they also have hamsters.
